О мамах

Так интересно, в последние месяцы я часто работала по запросам гармонизации отношений с мамами. Основные клиенты — женщины 35-45. Истории как под копирку. Что заставило меня сделать некие обобщения. Которыми я и решила с вами поделиться. Что бы проще было понимать причины конфликтов.

Мамы, родившиеся в послевоенное десятилетие — это особое поколение. Они росли под влиянием идеологии и были постоянно направляемы: садик, школа, университет, работа. Они росли в период единой и четкой идеологии. Понятного и прогнозируемого будущего. Чего им не хватало — внимания и любви родителей, а так же самостоятельности. Это были правильные девочки, пионерки, активистки, собирающие марки и радующие родителей оценками. Они стремились к понятным моделям — школа — институт- работа — семья.

Они привыкли жить так как предписывали общественные нормы и правила. Принимать решения в рамках предписанного. Хулиганили, конечно, не без этого, но без желания сломать систему. Создавая скорее иллюзию свободы.

Мир их детства был понятным и предсказуемым. Попав в изменившиеся условия 90х, многие из них так и не смогли приспособиться к отсутствию строгих правил и норм. Напряжение стали компенсировать контролем за происходящим. В том числе и за своими уже взрослыми к тому моменту детьми. Постоянное стремление все знать, требования звонить и отчитываться — это стремление создать свои правила, сделать жизнь стабильной и предсказуемой. Хотя бы в рамках семьи.

Второй важный аспект. Это отсутствие родительской любви. Послевоенные дети воспитывались суровыми Героями прошедшими войну и восстанавливающими Страну из руин. Им было не до колыбельных. Женщины наравне с мужчинами уходили утром и возвращались поздно вечером. Уставшие, голодные. Они хотели покушать и отдохнуть. Максимум — проверить уроки. Вот и получилось, что дети вырастали недолюбленными. И всю свою нерастраченную нежность они выплеснули …. правильно! на своих детей. То есть — на нас. Мы были окружены вниманием уже вышедших на пенсию и скучающих по социальной активности бабушек и дедушек. Родители же, будучи работающими (конечно не так интенсивно как их собственные родители) находили время баловать нас вечерами и по выходным. Они давали нам то, что не получили сами — читали на ночь сказки, ездили с нами на море, брали с собой в гости, на концерты, в театры. Мы были для них скорее друзьями, чем детьми. Потому что воспитывать наши родители нас не умели. Ведь их воспитанием занималась идеологическая машина. Которая в нашем детстве уже сильно поизносилась.

Наши мамы не имели духовного (душевного) контакта со своими матерями. И мы стали промежуточным звеном. Мы были близки с бабушками и с мамами. Причем для вторых мы были наперсниками, друзьями, от нас практически не было секретов. При нас обсуждались семейные проблемы. Раскрывались тайны. Делались выводы. Мы слушали мамины жалобы на работу, здоровье, подруг. Утешали. Старались приготовить пирог или хотя бы пожарить яичницу, что бы порадовать. И привязывались. Да-да. Нас и наших мам соединяет нечто большее, чем отношения дети-родители. Мы проникнуты чувством ответственности за наших ранимых мам. И чувством вины за то, что не можем сделать их счастливыми. Мамы привязаны к нам, как к своей единственной опоре. Они видят в нас тех, кто их принимает, прощает, понимает, терпит.

Психологически мы намного взрослее мам. Мы принимаем решения сами — они советуются с нами. Мы принимаем решения учитываем последствия — они делают как хотят, а потов в панике звонят и просят нас исправить сделанное. Мы готовы принести себя в жертву маме — они с радостью ее принимают, и делают только то, что хотят сами. Мы отказываемся от покупки чего-то, что мама считает слишком дорогим, но сама она охотно купит эту вещицу или примет ее от вас в подарок. Они ходят в театры и на выставки и осуждают нас за то, что мы забросили культурную жизнь. Они сидят с внуками только когда есть настроение и время. Они манипулируют — мы чувствуем вину. Они плачут, что одиноки и мы бросаем свои семьи, что бы поговорить с ними по телефону 2-3 часа. Мы отправляем их на юг с внуками, что бы мама побывала на отдыхе и просим своих детей не особо досаждать бабушке. И несмотря на это, она умудряется звонить каждый день и жаловаться на то, как ей трудно с Этим ребенком. Мы похожи на вечных Дядей Федоров. Которые старше и мудрее своих родителей. Ведь мы берем ответственность за них. И в этом ключ к пониманию конфликта.

Они бывают несносны, невыносимы, ужасны. Но мы их ЛЮБИМ. Потому что …… просто любим и принимаем такими, какие они есть. А еще мы выставляем границы и принимаем себя. И это решение конфликта.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *