О Границах

Сейчас много говорят о границах, но мало кто понимает, что это означает. Скажу о себе. Границы — это мое уважение к себе. Понимание того, что мне действительно нужно. Что представляет для меня реальную ценность. Для меня границы это столбик с надписью «не говорите мне о том, что я должна и я не скажу, куда вам идти». Я должна только себе и только то, что я считаю нужным. Другим я должна только если это нужно мне. Я не ханжа. И говорю правду. Любой из нас заботясь о другом делает это для себя. И даже Любовь — это то, что нужно мне. И скажите, что я не права. Скажите, что кто-то любит не для себя, а для кого-то. Границы — это честность и гармония. Потому что зная о том, что границы есть у меня — я всегда помню о том, что они есть и у вас. И не полезу в ваш монастырь со своим уставом. Когда -то давно я прочла формулу «не думай, не делай и не говори то, о чем тебя не просят». Очень долго я не могла принять ее. Особенно в контексте «говори». Казалось бы в чем проблема, если я буду думать о других людях, их делах… Оказалось, проблемы действительно нет, есть просто слив моей энергии. Если я могу помочь реальными действиями — я делаю это, если хочу. Если я помочь не могу — я не страдаю, не переживаю и не сожалею. Это жизнь, это уроки. Если зависать не хватит энергии, что бы перейти в другой класс. Да и не нужно это никому. Пример — пожалуйста. Ну, вмешались вы, ну влезли без спроса «я же думала что так лучше». Сбили человека с возможности пройти ЕГО урок. Спрашивается: зачем? Кому от этого лучше? А сделали так, ждите, что кто-то придет к вам и начнет вас учить и рассказывать, какими маршрутами вам ходить по жизни. Нет уж. Лучше я буду иметь границы, чего и вам желаю.

Как же их отстаивать.

Границы — это в первую очередь осознание своего права жить так, как вы хотите.
Во-вторых, умение об этом говорить окружающим.
В — третьих, решимость отстаивать их.
Для ситуации,когда навязчивая подруга приходит не вовремя и тарахтит не по делу эта схема действует так: — я имею право общаться с кем хочу и сколько хочу и когда хочу — если мне не приятно долгое или неконструктивное общение, я имею право его прервать (вопрос в форме подачи этого собеседнику) —- я намерена сказать подруге, что я а) устала и хочу отдохнуть, поэтому предлагаю пообщаться в другое время; б) говорю ей правду о том, что я не помойка для слива негатива и на тему негатива вообще общаться не хочу и не буду; в) прошу перед приходом ко мне звонить и спрашивать разрешения…. и т.п. Ваш выбор способа защиты границ зависит от того, что вы хотите получить и чего вы не хотите получить. Здесь как раз таки и вылазят наши страхи и социальные стереотипы. Типа «так не красиво» или «я обижу» или «я должна». Когда вы понимаете, что это ВАША энергия, ВАШЕ время и Ваши силы. Вы понимаете, что только Вы можете решать, как этим распоряжаться. И никто не вправе вам навязывать другое. Единственное реальное ограничение — границы другого человека. Если вы понимаете, что вам важны отношения с этим человеком и не хотите терять контакт, а подруга обидчива — выбираете более деликатную форму подачи информации. Но только так можно наладить конструктивные отношения с Миром и людьми. —- я чувствую — я хочу —- для этого я прошу — иначе я сделаю —-. Если что не понятно — пишите в комментариях и приходите на курс 

«Границы — гармония внутри, порядок снаружи»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *