зеркала отношений

Поговорим о людях-зеркалах. Они появляются в нашей жизни для того, что бы отразить нас. И что бы мы их заметили, вызывают у нас эмоции. Как правило, отрицательные. Чем сильнее эмоция, тем глубже отражение.
Какие же наши качества отражают люди – зеркала?!
Первое и самое распространенное – ОТРИЦАНИЕ СЕБЯ. Нас раздражают в людях черты, качества, которые мы не принимаем в себе. Чем глубже вытеснено непринятие того или иного качества, чем меньше мы о нем знаем, тем более яркой становиться реакция при встрече с Зеркалом. Самый частый пример – наши родители. Вот кто зеркалит нас безжалостно. Моя клиентка, молодая женщина рассказывает с возмущением о том, что ее мать всю жизнь вмешивалась в ее жизнь и контролировала каждый шаг, что она буквально продыху не знала и очень от этого страдала. И буквально через пять минут переживаний, она извинившись набирает дочь и пол часа дотошно выясняет где та была и что делала. Женщина НЕ ВИДИТ за собой тех черт, которые есть в матери. Она их отрицает в себе и находит сто и одно рациональное объяснение своих поступков. И это только один из примеров. Проще говоря, зеркало отрицания себя выражается в агрессивной реакции на аналогичные поступки и поведение других. Для того, что бы выяснить, что вы отрицаете (не признаете) в себе составьте перечень, который будет начинаться словами «меня бесит/раздражает/напрягает/выводит из себя, когда другие….». Получиться примерно так: «меня раздражает, когда муж говорит, что я плохая хозяйка. Я работающая женщина и у меня нет времени быть еще и домработницей». Понимаете?! Это конфликт который обречен на углубление. Почему? Отрицание каких-то своих черт или качеств лишает вас силы, а ситуацию перспективы. Потому что вы не знаете себя. И не хотите знать.

Второе зеркало похоже на первое, но все же имеет существенное отличие. Это НЕ ПРИНЯТИЕ СЕБЯ – это отсутствие целостности. И огромный тормоз на пути личностного роста. Почему возникает непринятие себя? В детстве мы стремимся к любви, которую дают нам родители. Наше стремление огромно, безусловно и не осознаваемо. Родители выступают единственными критериями для понимания того, какой я. И вот любой отказ родителей дать нам любовь приводит к мысли, что во мне что-то не так. Нужно это что-то исправить и тогда меня снова будут любить. К сожалению, родители очень часто используют именно эту схему для воздействия, для управления. В результате мы подавляем свое стремление стать собой, следовать своей природе, ради получения любви. Что бы подавить внутренний конфликт между стремлением к себе и стремлением к любви, мы вытесняем отторгнутые качества. Мы их не признаем. Мы не принимаем в себе «плохих» по нашему мнению качеств. Но они есть и рвутся наружу, потому что это мы и есть, мы настоящие. А мы создаем устойчивую иллюзию, что мы не такие. Вот эту-то иллюзию и разрушают люди – зеркала. И пока мы не признаем отрицаемых качеств и не примем их мы не сможем двигаться дальше. Работа с этим зеркалом приносит гармонию внутрь. Иначе мы всю жизнь будем видеть в окружающих нас людях те качества, которые вызывают у нас ощущение своей неполноценности. Как определить непринятие – это чувство вины и стыда, возникающее от того, что я не соответствую чьим-то ожиданиям. Когда мы видим проявление наших не принимаемых качеств в других, мы испытываем неловкость и жалость и зависть. Например, вы знаете, что вы человек неуклюжий. Вы по этому поводу испытываете стыд. У вас все валиться из рук, вы доставляете другим беспокойство, родители не могут вами гордиться. Вы завидуете тем, кто более ловок чем вы и испытываете неловкость за тех, кто похож на вас (даже если это происходит в кино).
Разница между отрицанием и непринятием в том, что отрицаемые качества мы даже не осознаем. А не принимаемые знаем и признаем за собой, хотя и со знаком «-«.

Третье зеркало показывает нам НЕПРИНЯТИЕ ДРУГИХ. Основой гармоничного существования в мире служит не только принятие себя, т.е. внутренняя целостность, но и умение принимать других. С возрастом, отвергнув себя мы начинаем отвергать других. Нас толкает к этому наше подсознание, наш внутренний ребенок, которые говорит: «почему меня можно давить, а его нет». Будучи подавленным, он стремиться подавить проявления других. И по законам физики – чем сильнее подавление, тем яростнее мы будем набрасываться на других. Но как это сделать? Очень просто. В дело вступает внутренний родитель, которые подбрасывает социальные нормы и требования, описываемые одним емким «должны». Внутренний ребенок радостно хватается за эту идею. И вот все вокруг уже должны. И ведь все по правилам. Но внутренний смысл этих требований другой. Это сигнал о глубоком непринятии себя. И что ж, претензии к другим, порождают внутренний протест тех, с кого мы требуем. И во многих случаях это может привести к открытому конфликту или к «партизанскому» противостоянию.
Сразу предвосхищая ваш вопрос скажу, что этот пункт не относится к ситуациям, когда между людьми существуют согласованные обязательства. Например, трудовой договор, по которому работник действительно должен выполнять определенные обязательства. И требования об этом со стороны руководителя не являются ни придирками, ни зеркалом.
Это зеркало проявляется в претензиях и обидах. Претензиях – потому что должны. А обидах – потому что не делают. Соответственно выявить это зеркало можно через прописывание своих претензий к другим людям. Получиться что –то вроде такого: «меня обижает, что люди обманывают меня, я считаю, что они должны быть честными». Я считаю и должны – это разные вещи. Работа в этом направлении делает гармоничными отношения с другими людьми.

Четвертое зеркало – это наши страхи. Мы притягиваем в свою жизнь события, людей, которых боимся. Поэтому ситуации которые нас пугают – это почти всегда проявление наших страхов. Работа со страхами позволяет избавиться от подобных «отражений».

И, наконец, пятое зеркало. Это одно из самых сложных отражений. Оно выявляет наши скрытые потребности. Появление этого зеркало так же связано с вытеснением отрицательных качеств и с желанием быть хорошим девочкой или мальчиком. В этом случае подавление произошло так мощно, что желание каким я хочу быть вообще вытесняется в область бессознательного. Это сильное неудовлетворенное желание порождает внутренний конфликт. И окружающие буквально «взрывают» нас изнутри, когда показывают то, к чему мы стремимся, но о чем не знаем. Мы готовы ненавидеть людей у которых есть то, чего у нас нет. Приведу пример. В детстве вы очень хотели рисовать. Но родители сказали, что это ерунда, у вас нет ни таланта, ни способностей. И на жизнь этим не заработаешь. Вы стали учить математику. Выросли. Выучились на бухгалтера. Ведете размеренную и прогнозируемую жизнь, и вас очень раздражают «вольные художники», которые занимаются какой-то «ерундой». Я хочу быть такой, но не могу – вот что показывает это зеркало. Работа с ним разблокирует творчество, делает вас по- настоящему реализованными и счастливыми.

Вот такие зеркала нас окружают. И это не повод для печали, а возможность работать над собой. Приходите, будем делать это вместе.

Хотите разобраться в своих зеркалах — приходите на тренинг ЗЕРКАЛА ОТНОШЕНИЙ.